蘑菇說

不懂依賴的人，追求獨立就像是自虐。

前些天，公司團建一起吃飯。

點單時候，點飲料的同事少說了一杯。

服務生送飲料來時，我提醒她可以再追加。

她露出為難的表情，最后說自己就不喝了。

平時在公司，她就是個很獨立自主的員工，很多事加班做也不找別人幫忙。

這樣的人，其實活得很累。

在人人憧憬獨立女性的當下，怕麻煩別人成了一種美德。

但彼此幫助，本就是人與人之間的重要連結。

對不懂依賴的人來說，所謂獨立更像是一種自虐。

“為了你上學，你知道爸媽花了多少錢嗎?”

“等你出息了，別忘了孝敬我們。”

在你的童年里，有沒有聽過這些話呢?

很多父母都認為，讓孩子知道自己的付出，孩子能學會感激。

但這種“虧欠式教育”，會讓一個人覺得自己得不到無條件的愛，別人對自己好也是有附加條件的。

得到的幫助越多，反而越是沉重的負擔。

所以，干脆凡事都自己扛。

心理學專家武志紅認為：

“很多人怕麻煩別人，難以發出對關系的渴望，勢必會退到孤獨中。”

總是怕麻煩別人的人，人際關系是淺而脆弱的。

那么，我們要如何破除這種“假性獨立”呢?

接納他人的好意

《我的前半生》里的唐晶，是個獨立的女強人。

但她的情路不順， 恰恰是因為這份獨立。

無論賀函怎樣付出，買了房求了婚，她都不敢接受這份愛。

只看到薇薇安發給她的一張照片，就斷定賀函出軌，始終沒有信任過他。

自己是值得被無條件喜歡的，很多人都不敢這樣去想。

覺得自己不夠好，不知道對方為什么要對自己好，喜歡自己哪一點，始終就放不下心來。

是啊，在關系中選擇信任和接納，的確意味著風險。

但更糟糕的是，因為害怕受傷，就用“獨立”來作為防御機制。

這樣單方向閉鎖的關系中，愛和關心也被關在門外了，愛是不流動的。

久而久之，就再也無法獲得他人的真誠了。

相信自己值得被愛，不僅僅是信心問題，也是對另一半的信賴。

所以，當別人對自己好的時候，滿懷感謝地接受就足夠啦。

把依賴當做認可

在親密關系中，我不喜歡用“麻煩”這個詞，多了幾分遠疏。

你幫我做件小事，我為你排憂解難，其實是彼此依賴。

每個人都有“被需要”的需求，這能夠證明自己的存在價值。

特別是男人，感情中他們的自信與強自尊，來源于被依賴。

你以為凡事不麻煩他，不花他一分錢，就是獨立。

可在另一半眼中，這意味著他對你沒有價值，你的生活有他沒他都行。

脫口秀演員思文和程璐，曾經聊起他們為什么離婚。

思文反思自己：“平時生活得過于獨立”。

她做手術，一個人就去了醫院。

手術結束，程璐才姍姍來遲，呆了半小時就走了。

不排除有些男人，天生不懂體貼。

但程璐這一類的男人，則是在不被需要中，慢慢變得冷漠。

想讓一個男人更愛你，獨立絕對不是上策，反而適當依賴會讓對方更關注你。

畢竟，富蘭克林效應證明：

人們對自己幫助過的人好感更多，也會再次幫助對方。

是彼此付出和依賴，讓一段感情緊密相連。

“我需要你，也希望被你所需要。”

撕去獨立的標簽

“獨立女性”這個標簽，聽起來很美好，卻往往是一道束縛。

商家和自媒體一再推崇這個概念，讓很多女性陷入了迷思。

好像一個女性不夠獨立，婚姻就不幸福，人生就沒法自主。

一旦想要去求助，身邊人甚至自己就會否定自己。

“這種行為，不是一個獨立女性會做的。”

獨立是一種心態，不該是為自己強加的標簽。

比起凡事只靠自己，一個收放自如，懂得何時示軟、何時堅強的女性才是真成熟。

最重要的是，明確自己想成為什么樣的人就好。

一次采訪中，主持人曾問袁詠儀家中的財政大權。

她非常坦然地說，自己是獨立的：

內心不夠強大的女性，是很難說出這種話的。

誰說獨立就要凡事靠自己?

與其糾結該不該求助，該不該信任，該不該表達;

能夠坦然地接納身邊人的好意，大大方方說出“我需要你”，這才夠酷。

不想麻煩別人，對他人來說，潛臺詞就是：

“你們也不要來麻煩我。”

所以，你會發現親密真誠的關系離你越來越遠。

每個人都會經歷人生的“黑暗時刻”，這時能否開口尋求幫助，會影響人生的走向。

需要別人并不丟人，這是我們本能的需求。

沒有你我也能活，但有了你我的生活更精彩，這才是夠成熟的感情。

我們需要的，是有所依賴的獨立。

關鍵詞： 麻煩別人 人際關系